【最有愛心的人就是「自我中心」的人:如果你無法愛你的自己,你便無法愛別人】


Photo credit: Katharina Jung

#兩性關係 #所謂愛情 #迷失

人與人之間的關係給我們帶來的困惑,人是一種感情動物,卻生活在一個文明的社會裡,這必然是作為人類必須所承擔的痛苦,或者說人類的進步。近來的客人所遇到的問題大多都與性或親密關係有關,而這些客人的共通點或其同擁有的程式都是與「自我懲罰」有關,換句說話,他們都不愛或者不懂得去愛自己。


一個親密關係的目的,若是在找某樣東西,那麼,你將繼續去尋找它。你就不會體驗到它在你內,因為如果它在你內,你就不會試著想去找它。所以你將在你外在尋找它,那就是你稱之為愛人那裡。


如果,你認為一個關係的目的是創造某樣東西,那麼,你將會把所希望體驗的,帶到那個關係裡。你將視自己為,你選擇去創造東西的源頭。


以下與神對話中的這一篇分析在各種各樣的關係中給人們帶來最多喜怒哀樂的兩性關係,或者能給予在關係上迷茫的人一種改變的方法。


//尼:我什麽時候對於兩性關係才學得夠多,而能令它們順利進行?到底有沒有一種方法可以讓我在關係中保持快樂?它們必得是經常不斷的挑戰嗎?


神:關於關係,你沒有什麽可學的。當人們的愛情關係失敗,首先是因為人們為了錯誤的理由進入關係。你的集中焦點在別人身上—你的執迷別人—才是造成關係失敗的原因。


別人是誰?別人在做什麽?別人有什麽?別人在說什麽?想要什麽?要求什麽?別人在想什麽?期待什麽?計劃什麽?事實是這什麽的根本與你無關。唯一有關的是,在你與那些人的關係裡,你是誰。


最有愛心的人就是「自我中心」的人。


尼:這是個激進的觀念…


神:如果你仔細地觀察,便知並非如此。如果你無法愛你的自己,你便無法愛別人。許多人犯了一個錯誤,他們經由愛別人來尋求對自己的愛。當然,他們並沒覺悟到他們在這樣做。他們想:「如果我能愛別人,他們也會愛我。然後我將是可愛的,而我能愛我。」這個的反面就

是,如此多的人恨他們自己,因為他們覺得沒有別人愛他們。


人們大多數的心理行為,只試著理解怎麽有人可能真的愛他們。由於他們不相信你,就開始從事一些活動,好讓你去證實它。你必須證明你愛他們。而要做到此點,他們可能要你開始改變你的行為。


其次,如果他們終於得到一個結論:他們能相信你愛他們了,他們又立刻開始擔心,他們能保有你的愛多久?所以,為了要抓住你的愛,他們開始改變他們的行為。


如此,兩個人都在關係中喪失了自己。他們進入這關係,希望找到他們自己,卻反而喪失了自己。這種配對所導致大半的怨懟,就是在關係中喪失了自己這件事。//


─ 摘自《與神對話 I》作者:Neale Donald Walsch



為了進化的目的,靈魂才進入身體,而身體進入生命。你正在進化,你正在變。而你正在用你與每樣東西的關係,來決定你在變為什麽。你將自己帶到了這個相對性世界,以便你可以有認識且體驗你真的是誰的工具。你是誰就是在與所有其他一切的關係中,你創造自己成為什麽。

所以,你的第一個關係必然是與你自己的關係。你必須先學會尊重、珍惜,並且愛你自己。在你能視別人為有價值的人之前,你首先必須視你自己為有價值的。在你能視別人為有福的之前,你首先必須視你自己為有福的。在你能承認別人的神聖性之前,你首先必須認識你自己為神聖的。


因此:現在並且永遠以你自己為中心。在任何一刻好好看看你是什麽、做什麽、有什麽,而非別人怎麽樣。你的救贖並不能在別人的行為中找到,只能在你的反應中找到。


當你對別人的所是、所說或所為感到痛苦或傷痛時,你可以這麽做。首先是對你自己及別人誠實的承認你到底感覺如何。你們很多人怕這樣做,因為你認為那會令你「不好意思」。


只有一件事你可以做。你必須尊重你的感受。因為尊重你的感受意味著尊重你自己。而且你必須愛你的鄰人如你愛自己一樣。如果你無法尊重你自己內心的感受,你又如何能期待去了解和尊重別人的感受呢?


而最重要的是,在與別人的互動過程裡,永遠的第一個問題是:現在我是誰,還有,與那個相關的,我想要作誰?人們往往你不記得你是誰,並且不知道你想作誰,直到你嘗試了好幾種作人的方式。那就是為什麽尊重你最真實的感受是如此的重要。

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