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在過往的清理中，愛與關係是一個經常出現的主題，執著二字更是共同的核心。看過許多男女，因為執著於某個對象而痛苦不已，不管這些對象是曖昧不明的、單戀未果的、喜歡好幾年的、已經分手的、對方外遇出軌的、或者對方已經沒有感覺。這些來諮詢的人們都會反覆的告訴我，不知道為什麼，心裡就是放不下這個人，即使知道對方有各種缺點、並不適合自己，卻還是想希望對方能回過頭來。
當人生困在這樣「沒有某個人，我就痛苦得要死」的困境裡，當愛成為執著時，就成了負擔與束縛。不過，愛何以會變成執著呢？如果看得深入一點，會發現很多人的共通點都有被俘虜的需求、依附、約束與包袱在內。
//普遍的根源一：依附、約束//
(真正的)愛不會形成依附，依附是人的需求、而愛只是你用來滿足需求的大話。因此，需要做的是，進入你的內在深處挖掘讓你做這件事情的根源，是什麼理由讓愛成為執著？
當你對你的伴侶或鍾愛的人說：「要你只愛我一人。」、「要你只留在我身邊。」你已經開始佔有對方，一旦如此，你等於將對方貶為「物品」。
當我佔據你的時候，你就不再是一個人，而不過是我的其中一件用品。我在利用你，你是我的東西、我的所有物，所以我不讓其他人使用你。
這是一項在清理中我們視為協議/誓言/契約/執念的東西：我同意被你佔有，讓你將我物化；這項協議的另一面是，從現在起沒有人可以利用你。雙方都感受到被約束與羈絆，因為；我使你淪為奴隸，所以你也可以使我淪為奴隸。然後，限制了愛與關係最自由的展現。
//普遍的根源二：你不能面真正的單獨//
人對自由有隱約的畏懼，每個人有部份都想當奴隸。雖然大家嘴巴上都講自由，但沒人有膽量進入真的自由，因為當你真正的自由時，你是單獨一個人的。
唯有當你勇於單獨，你才能享有自由。
然而，沒有人勇敢到可以承受得了單獨，你需要別人。為何你需要別人？因為你害怕自己的孤單，你對自己感到厭倦。
當你孤單的時候，生活一切彷彿都沒有意義了，而和某個人在一起可以使你保持忙碌，於是你在身邊製造出表面上的意義。
你無法為自己而活，所以你開始為某個人而活。別人也是如此，由於沒辦法單獨過活，所以必須尋求某個人作伴。兩個都害怕寂寞的人湊在一起，他們開始演一齣愛的戲劇，但其實他們要找的是「依附、約束與包袱」。
當這個目的已經被達成，前戲已經盡了功能，它轉眼就消失。當你變成一位妻子或丈夫、當你們成為彼此的奴隸、當婚姻開始之後，愛就無影無蹤。
//啟示//
我們必須維持單獨的個體性，在獨立、自由的意識中行動。容許我們可以聚在一起、融入彼此，但沒有誰佔據誰，那麼，就不會有人受到拘束，也沒有人執著。
當你依附別人的時候，你失去了自己的單獨性，那意謂著你喪失了一切；只是藉著某個人需要你的感覺，只是某個人與你在一起的感覺，在那樣的感覺中，你失去了所有的一切──你失去了自己。
不過詭詐的是，你既想獨立，又想佔據別人；而對方也在發出相同的意圖。所以，如果你不想被佔有的話，就不要想去佔據別人。
當你覺悟到你內在的意識與核心，那時的愛便不會為成執著。要是你不知道你內在的核心，愛即會成為執著。因為你的內在是如此空乏，使你想去抓取任何可以讓你感到安全的東西。你沒有根植於自己，所以你想找其他東西當做你的根。
當你的根紮在自己身上時，當你知道你是誰，當你知道你裡面的本質，當你清楚你裡面的意識，那時候的你不會去執著於任何人。先存在，然後你才能夠分享你的存在，那種分享將會是愛。
你現在明白自己已經一切俱足，你可以與某個人「分享」，不過你是獨立的。我可以分享我的愛，我可以分享我的快樂，我可以與某個人分享我的喜樂、我的寧靜，但那是分享，而非依賴。
如果沒有對方在那裡，我還是照樣快樂；若某個人在那裡的話也很好，我可以與對方分享。
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