【愛何以會變成執著?】


The Point Of No Return by Tatyana Druz
The Point Of No Return by Tatyana Druz

在過往的清理中,愛與關係是一個經常出現的主題,執著二字更是共同的核心。看過許多男女,因為執著於某個對象而痛苦不已,不管這些對象是曖昧不明的、單戀未果的、喜歡好幾年的、已經分手的、對方外遇出軌的、或者對方已經沒有感覺。這些來諮詢的人們都會反覆的告訴我,不知道為什麼,心裡就是放不下這個人,即使知道對方有各種缺點、並不適合自己,卻還是想希望對方能回過頭來。


當人生困在這樣「沒有某個人,我就痛苦得要死」的困境裡,當愛成為執著時,就成了負擔與束縛。不過,愛何以會變成執著呢?如果看得深入一點,會發現很多人的共通點都有被俘虜的需求、依附、約束與包袱在內。


//普遍的根源一:依附、約束//


(真正的)愛不會形成依附,依附是人的需求、而愛只是你用來滿足需求的大話。因此,需要做的是,進入你的內在深處挖掘讓你做這件事情的根源,是什麼理由讓愛成為執著?


當你對你的伴侶或鍾愛的人說:「要你只愛我一人。」、「要你只留在我身邊。」你已經開始佔有對方,一旦如此,你等於將對方貶為「物品」。


當我佔據你的時候,你就不再是一個人,而不過是我的其中一件用品。我在利用你,你是我的東西、我的所有物,所以我不讓其他人使用你。


這是一項在清理中我們視為協議/誓言/契約/執念的東西:我同意被你佔有,讓你將我物化;這項協議的另一面是,從現在起沒有人可以利用你。雙方都感受到被約束與羈絆,因為;我使你淪為奴隸,所以你也可以使我淪為奴隸。然後,限制了愛與關係最自由的展現。


//普遍的根源二:你不能面真正的單獨//


人對自由有隱約的畏懼,每個人有部份都想當奴隸。雖然大家嘴巴上都講自由,但沒人有膽量進入真的自由,因為當你真正的自由時,你是單獨一個人的。


唯有當你勇於單獨,你才能享有自由。


然而,沒有人勇敢到可以承受得了單獨,你需要別人。為何你需要別人?因為你害怕自己的孤單,你對自己感到厭倦。


當你孤單的時候,生活一切彷彿都沒有意義了,而和某個人在一起可以使你保持忙碌,於是你在身邊製造出表面上的意義。


你無法為自己而活,所以你開始為某個人而活。別人也是如此,由於沒辦法單獨過活,所以必須尋求某個人作伴。兩個都害怕寂寞的人湊在一起,他們開始演一齣愛的戲劇,但其實他們要找的是「依附、約束與包袱」。


當這個目的已經被達成,前戲已經盡了功能,它轉眼就消失。當你變成一位妻子或丈夫、當你們成為彼此的奴隸、當婚姻開始之後,愛就無影無蹤。


//啟示//


我們必須維持單獨的個體性,在獨立、自由的意識中行動。容許我們可以聚在一起、融入彼此,但沒有誰佔據誰,那麼,就不會有人受到拘束,也沒有人執著。


當你依附別人的時候,你失去了自己的單獨性,那意謂著你喪失了一切;只是藉著某個人需要你的感覺,只是某個人與你在一起的感覺,在那樣的感覺中,你失去了所有的一切──你失去了自己。


不過詭詐的是,你既想獨立,又想佔據別人;而對方也在發出相同的意圖。所以,如果你不想被佔有的話,就不要想去佔據別人。


當你覺悟到你內在的意識與核心,那時的愛便不會為成執著。要是你不知道你內在的核心,愛即會成為執著。因為你的內在是如此空乏,使你想去抓取任何可以讓你感到安全的東西。你沒有根植於自己,所以你想找其他東西當做你的根。


當你的根紮在自己身上時,當你知道你是誰,當你知道你裡面的本質,當你清楚你裡面的意識,那時候的你不會去執著於任何人。先存在,然後你才能夠分享你的存在,那種分享將會是愛。


你現在明白自己已經一切俱足,你可以與某個人「分享」,不過你是獨立的。我可以分享我的愛,我可以分享我的快樂,我可以與某個人分享我的喜樂、我的寧靜,但那是分享,而非依賴。


如果沒有對方在那裡,我還是照樣快樂;若某個人在那裡的話也很好,我可以與對方分享。



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